HISTORIAS PARA DORMIR EN PAZ

HISTORIAS PARA EL CORAZÓN DE LUNA

Este es un cuento - idea para aplicar en la vida cotidiana los “ordenes del amor”, el equilibrio y el amparo, en la CRIANZA INCLUSIVA

Forma parte de la serie de cuentos sanadores que fuimos inventando mi hija y yo y la contamos algunas noches antes de dormirnos.

“EL TRENCITO DEL AMPARO”

Ahora vamos a cerrar los ojos y vamos a sentir nuestro cuerpo relajandose en la camita y el aire entrando por la nariz y el aire saliendo. 

Vamos a escuchar el ruido que hace el aire (esto también se amplia o no dependiendo de la edad, paciencia y/o comprensión de cada niño) y cada vez que respiras vas a imaginar que entra por la nariz el olor de tu papá y cuando vuelves a inspirar entra por la nariz el olor de tu mamá. Y así vamos respirando un ratito y nos vamos imaginando que nos vamos a ir de paseo en un tren muy grande que pasea en medio de las montañas y afuera hace mucho mucho frío, vemos el humo de la locomotora del tren por la ventana y el tren esta muy calentito, afuera pasan los árboles con nieve, las montañas, las nubes.

Y de pronto vamos caminando por el tren y nos vamos encontrando con todas las personas que queremos y quienes están en este tren? 

En este tren están tu papá y tu mamá que te cuidan y te quieren y juegan y se ríen juntos mientras pasean por el tren y también están los abuelos (se va nombrando cada abuelo)...tu abuelo....., tu abuela....

Y está tu abuela...., mi mamá y a atrás de tu abuela están su papá y su mamá que la abrazan  (el bisabuelo....se dice el nombre) y su mamá (la bisabuela....) y tu abuela está muy contenta porque se siente sostenida y en calorcito con sus papás, y también está mi papá el abuelo .....(nombre) con sus papás (se los nombra) y el nos mira contento mientras juega con sus papas que están juntos cuidandolo y dandole mucho calor a su corazón, mientras el mira el frio afuera y se va quedando dormido y relajado. 

También los papás de tu papá, están en este tren y ellos tienen unos papás que les dieron la vida y sus papás están allí y los abrazan y los quieren. (aquí se incluyen todos los vínculos que forman parte del sistema familiar, también los abuelos de matrimonios posteriores)

Y mientras caminamos por los vagones del tren, nos vamos encontrando a... (ella empieza a nombrar a sus seres queridos)...la tia Lizzy, el tio Juli y yo voy agregando a los papás de cada uno de ellos

El cuco (nuestro perro) y sus papás.

EL CUENTO SE SIGUE ALARGANDO A MEDIDA QUE ELLA VA AGREGANDO A LAS PERSONAS QUERIDAS Y LOS VAMOS IMAGINANDO A TODOS AMPARADOS Y CUIDADOS POR SUS PADRES.

Y cuando Luna se está por dormir yo le cuento esta imagen de los ordenes del amor que siento que me ampara y me guía y me da la libertad de amparar y guiar a mi hija en su propia libertad; entonces le digo: 

-sabés una cosa? yo tengo...un PAPÁ y una MAMÁ...y tú; también puedes tenerlos. Y además yo soy la GRANDE Y TU LA PEQUEÑA así que esta noche mientras descansas yo te cuido.

Las noches transcurren con mucha paz, hace tiempo que todos dormimos en casa profundamente sin despertar, nunca hubo pesadillas ni los famosos “terrores nocturnos”, frutos de la desconexión que madres y padres tenemos con nosotros mismos y con nuestros hijos.

Y no siempre estas historias fueron inventadas en momentos “idílicos” sino al contrario en momentos en los que me vi más  insegura y sentí que era necesario que ella estuviera libre de “cuidarme” a mi que soy La GRANDE!! por eso animo mucho a las mamás a que no esperen situaciones plenas para nombrar estas palabras sino que se permitan emplearlas especialmente cuando las necesita vuestro corazón. Y así los niños como siempre digo...”ESTÁN INCLUIDOS” Y SOBRE TODO ¡SON LIBRES!

(cada madre o padre puede modificarla a su gusto guardando la esencia de las frases principales y colocando los nombres y miembros del sistema más importantes o los que a cada niño se le vayan ocurriendo, esto es absolutamente aplicable TAMBIEN PARA LOS BEBÉS, no importa la edad)

Es sugerido contar la historia mientras se va "acunando" al niño de algún modo para que sienta que está en el vaivén de un trencito (y este es un regalo que mi suegra pasó a mi marido y el a nosotras en las noches difíciles...gracias Amanda!!!)

DE ESO SI SE HABLA, aprendizajes para cuidar de abusos a nuestros hijos

Me parece tan importante tener a mano recursos con los que encarar algunas situaciones "tabu", lamentablemente aún "tabú" con las que nos encontramos, como el tema de la sexualidad frente a nuestros hijos.
La Asociación RANA (Red de ayuda a niños abusados) está haciendo en Palma de Mallorca una labor sin precedentes y que considero extremadamente importante y maravillosa.
Aquí les copio la nota textual que han publicado en la web www.cocolilo.com y que tiene muchisimos datos que pueden ser de gran ayuda.


Independientemente de como encaremos la sexualidad en cada familia, los "discursos" o palabras que utilicemos, las formas, etc. Me sigue pareciendo muy importante recalcar que no existe el abuso en un entorno de AMPARO EMOCIONAL. Y que el Amparo emocional aunque no lo hayamos recibido, podemos darlo a través de un trabajo muy concsiente y profundo sobre nuestros miedos, nuestras vivencias, nuestras crisis vitales, el lugar que ocupamos en nuestro sistema de origen, etc. y sobre todo nos es posible amparar a nuestros hijos:

• SI ESCUCHAMOS SIN JUZGAR
• SI CREEMOS EN ELLOS POR SOBRE TODAS LAS COSAS
• SI SOMOS HONESTOS CON NUESTRAS PROPIAS VIVENCIAS Y ENTONCES PERMITIMOS QUE ELLOS LO SEAN
• SI HABLAMOS CON CLARIDAD Y NOS OCUPAMOS DE QUE LOS DISCURSOS QUE DAMOS A NUESTROS HIJOS SEAN LO MÁS CERCANOS POSIBLES A NUESTRA REALIDAD MÁS INTIMA

Aquí los dejo con el articulo y que lo disfruten!!!

Hablemos sobre el abuso sexual infantil: ¿cómo podemos prevenirlo?
La sexualidad es parte integrante de la persona, desde que nace hasta que muere. Tomamos como referencia esta frase tan importante y, en muchas ocasiones, tan olvidada. Atender las necesidades de los niños y niñas es ayudarles y guiarles en su crecimiento y desarrollo y, como parte de esto, todos reconocemos necesidades como comer, dormir o vestirse.




En ocasiones nos olvidamos de la sexualidad, necesidad básica desde que nacemos que, a menudo, se descuida por ser un tema silenciado y tratado como tabú. Es preciso cambiar y afrontar la sexualidad con naturalidad, sin miedo, sin fingir, sin prisas, hablando.
Porque... ¿no es verdad que ellos hacen preguntas?
"¿Por qué Laura no tiene pito como yo?" Pregunta Manuel, dos años y medio.
" ¿Me cuentas cómo nací? Nuria, seis años.
"¿Tú has puesto una "semilla" en mamá? Dolores, cinco años.
"¿Por qué se abrazan tan fuerte, no se hacen daño?" Angelines, seis años.
"¿Qué es masturbarse?" Juana, cinco años.
Uno de los riesgos que podemos prevenir si afrontamos la sexualidad con niños y niñas es el abuso sexual infantil (ASI).

El abuso sexual infantil es una realidad. Existen muchos estudios y muchos autores que demuestran que el ASI ocurre con mucha frecuencia, más de lo que creemos; uno de los más importantes realizados en España dice que "1 de cada 4 niñas y 1 de cada 6 niños podrían sufrir abusos antes de cumplir los 18 años" Félix López, 1995. Puede resultarnos difícil creer que esta es la realidad y que ocurre en el entorno cercano a la víctimas (entre el 65-85% de los casos la persona agresora es conocida o familiar de la víctima, Félix López, 1997), pero existen diferentes estudios que así lo demuestran.
Puede resultar difícil también, creer que podemos prevenir el abuso sexual, pero si hablamos de sexualidad con franqueza y sin miedos podemos disminuir la vulnerabilidad del menor y aumentar la posibilidad de que confíe en nosotros y nos lo cuente en caso de que esto ocurra. Niños y niñas necesitan conocer las palabras para comunicar, necesitan sentir que la sexualidad es un tema más y que pueden hablar de ello, y sólo podrán hacerlo si alguien les ha hablado y les ha mostrado el camino. Si no lo hacemos niños y niñas se verán obligados a buscar la información en otro lado que quizás no les guíe correctamente (compañeros, mediosde comunicación, películas, internet, etc.). Incluso sin buscarlo, les llegarán imágenes sexuales en la calle, en la televisión, en los anuncios.
¿Qué podemos hacer padres y madres para prevenir el abuso sexual en nuestros hijos?
• Debemos aceptar la realidad, sin alarmarnos, simplemente entender que esto sucede y, de la misma manera que prevenimos a nuestros hijos en temas como la seguridad vial, debemos y podemos prevenir sobre el abuso sexual.
• Fomentaremos la confianza de nuestros hijos hacia nosotros para que se expresen y nos escuchen.
• Potenciaremos la confianza en ellos mismos para que no permitan que nadie les haga nada que les disguste o les haga sentir extraños.
• Remarcaremos la importancia de pedir ayuda. Podemos guiarles para que identifiquen a aquellas personas adultas que son de su confianza y a las que acudirían para contar algo.
• Les explicaremos que tienen derecho a decir NO ante determinadas proposiciones, aunque vengan de una persona adulta y aunque sea una persona conocida o familiar.
• La protección cien por cien no existe, pero podemos interesarnos y conocer a los amigos de nuestros hijos y sus familiares, a nuestros vecinos y las personas que rodean su vida. Saber dónde está, con quién le dejo o con quién está. Saber qué hacen.
• Si tenemos que dejar a nuestro hijo solo con una persona (clase de repaso, al cuidado de un familiar, etc.), vamos a mostrar interés antes y después: "¿qué vais a hacer?", "¿qué habéis hecho?", y vamos a interesarnos por cómo lo ha pasado: "¿te lo has pasado bien?", "¿te ha gustado?", "¿quieres volver otro día?".
• Les diremos que su cuerpo es suyo, merece respeto y ellos deben ir cuidándolo.
• Les explicaremos que es muy importante comunicarse para que los demás nos entiendan y que no debemos dar por hecho que nos entienden. Nos vamos a asegurar de que es así.
• Les podemos preguntar: ¿qué te produce un juego?: un juego nos hace reír, divertirnos, nos pone contentos.
• Otra pregunta: ¿qué nos producen las caricias?: nos ponen felices, nos hacen sentir bien, pero nadie me las debe imponer aunque sea una persona que conozco.
• Hablar de sexualidad desde edades tempranas y sobre temas como el abuso sexual. Siempre que hablemos sobre el abuso sexual, es importante reforzar antes la sexualidad desde una visión positiva, podemos decir: "ya sabes que la sexualidad es muy bonita" o "la sexualidad es un aspecto muy bonito de las personas".
¿Cómo podemos hablar de sexualidad? Vamos a responder a sus preguntas:
• Mostraremos mucho interés y atención.
• Responderemos de manera clara y sencilla y con un vocabulario cercano al niño/a. Con los más pequeños podemos utilizar el lenguaje popular (pito/rajita, etc.) y, a medida que crecen, usaremos el vocabulario técnico (pene/vagina). Ambos se pueden usar a la vez.
• Las respuestas siempre tendrán una visión positiva hacia la sexualidad, rodeada de respeto mutuo, consentimiento mutuo, igualdad, afecto
• Responderemos de una manera seria pero divertida a la vez. Podemos usar dibujos, libros, cuentos, etc.
• Intentaremos responder en el momento en que nos hagan las preguntas, si nos resulta difícil, lo intentamos más tarde y nunca ocultaremos información, es mejor que no entiendan del todo algo (con el tiempo lo irán entendiendo) a que les ocultemos la verdad.
• Debemos tratarlo como un tema más, sin darle misterio ni especial importancia.
¿Cuándo puedo hablar con mis hijos?
No debemos esperar a que haya sucedido, cuanto antes hablemos antes podrán desarrollar la confianza en sí mismos para hacerse respetar y hablar con nosotros. Desde que son pequeñitos podemos iniciar mensajes de pedir ayuda, decir no, hablar con nosotros. A medida que van creciendo responderemos a sus preguntas y podemos utilizar cuentos, dibujos para ir explicando su sexualidad relacionada con el afecto y los riesgos que puedan existir. Podemos aprovechar momentos de la vida cotidiana, cuando aparece el tema por algún motivo en los medios de comunicación, en la escuela, cuando hablamos sobre conductas sexuales (como una conducta más de algunas personas).
Para la prevención del abuso sexual también es importante informarse y participar en actividades que se lleven a cabo. Desde RANA-Red de Ayuda a Niños Abusados, os invitamos a conocer nuestra asociación y nuestras actividades. Estamos en c/Rambla, 13, 2º, 971 425 800,info@asociacionrana.org, www.asociacionrana.org

Recursos útiles para hablar con nuestros hijos sobre sexualidad y abusos sexuales
Libros:

• López, F. (2005, 2009). La educación sexual de los hijos. Madrid: Pirámide. Libro muy sencillo y fácil de leer dirigido a padres y madres para tratar la sexualidad y los abusos sexuales con niños y niñas y adolescentes. Muy recomendado
• López, F. (1997). Prevención de abusos sexuales a menores. Guía para padres y madres. Salamanca: Amarú.
• López, F. (2000). La inocencia rota. Barcelona: Océano. Libro muy sencillo sobre el problema de los abusos sexuales.
• López, F. y otros (1995). Educación sexual de adolescentes y jóvenes. Madrid: Siglo XXI. Encontrará numerosas actividades de educación sexual para adolescentes. Libro práctico.
• López, F. (2002). Sexo y afecto en personas con discapacidad. Madrid: Biblioteca Nueva.

Literatura infantil sobre abusos sexuales:

• Mebes, M. (1994). Ni un besito a la fuerza. Bilbao: Maite Canal.
• Watcher, O. (1988). Se acabaron los secretos. Barcelona: Grijalbo.
• Olid, I., Vanda, M. (2009). ¡Estela, grita muy fuerte! Madrid: Fineo.
• Margarit, M., Ramiro, X. (1998). El secreto de Ana. Barcelona: Pau.
• Saulière, D., Després, B. (2004). Abusos sexuales ¡NO! Madrid: San Pablo.

Páginas web:

• www.asociacionrana.org. Asociación RANA-Red de Ayuda a Niños Abusados. Asociación de las Islas Baleares para la prevención del abuso sexual infantil.
• www.educacioafectivaisexual.cat.  Información sobre educación afectiva y sexual para todas las edades. Diferente bibliografía y recursos sobre sexualidad.

CRECER CRIANDO

Hace unos días con mi amiga Fiona Mettini,  tuvimos nuevamente el maravilloso regalo de compartir con un montón de mujeres y mamás, el taller de “Nutrición emocional y alimentación natural”.

Entre los temas que se trataron hablamos de lo que hace tiempo vengo proponiendo como una “CRIANZA INCLUSIVA”, en la que, entre otras cosas se ponen en práctica activa y cotidiana los principios de “Los ordenes del amor” de las constelaciones familiares según Bert Hellinguer.

Todo lo que trabajamos desde una  “crianza inclusiva” Es mirado como un crecimiento personal a través de la crianza de nuestros hijos y del encuentro de nuestra propia sombra (como lo habla extensamente en su bibliografía Laura Gutman).

En esta nota les propongo algunas de las Bases para criar inclusivamente.

La prioridad para que el crecimiento real de todos pueda suceder es tener una actitud de humildad y gratitud, y una entrega profunda al misterio que se nos está revelando a través de cualquier comportamiento o vivencia con nuestros hijos. Creyendo que tenemos un "rol fijo" de "personas" que enseñamos frente a "personitas" que aprenden, bloqueamos este crecimiento.

Aquí, es un punto clave entender, que si queremos que nuestra experiencia de vida y la de nuestros hijos esté libre de etiquetas y de juzgamientos debemos afrontar con coraje un cambio de paradigma para re-situarnos delante de los más “pequeños” y animarnos a ver en cada movimiento, la maestría que ellos nos están mostrando (incluso cuando estos movimientos o situaciones nos enfrentan a vivencia " incómodas e instatisfactorias").

Aquí les propongo algunas preguntas guía que nos pueden acompañar en momentos de crisis:

1º

-¿Cuánto de lo que somos nosotros nos separa del otro?

Podemos odiar o tomar lo que nos separa del otro. En el tomar, tenemos la oportunidad de incorporar nuestra sombra.

Propongo a las mamás preguntarse frente a los hijos e incluso frente a la pareja:

¿Que cosas nos separan?  ¿Que hacemos con eso que nos separa?

A veces lo ignoramos, a veces lo queremos cambiar.

Sin embargo, sabemos en principio que Las diferencias hacen que el amor a primera vista sea potente, ya que son lo que nos complementa y aún así luego es lo que ponemos como pancarta para las separaciones.

Si yo digo: “Este nene es un caprichoso”. Esto... ¿me separa o me mantiene unida?

Definitivamente Estoy poniendo afuera algo.

Si digo: mi hijo tiene problemas con las relaciones, o es tímido, o es un “insociable”.

Esto... ¿me separa, me mantiene unida, o lo quiero cambiar? Quiero que no sea más caprichoso, o quiero que no tenga más berrinches o quiero que coma más verduras.

En cambio, si quiero que coma más verduras, previamente, ¿me pregunté que relación tengo yo con el alimento? Qué está pasando en casa cuando comemos?  ¿Que me pasa cuando cocino? ¿Que le pasaba a mi madre cuando me alimentaba o mientras comiamos? Y SOBRE TODO... 
¿¿¿QUE TAN BUENA Y VARIADA Y CREATIVA ESTA LA VERDURA QUE COCINÉ???

No, probablemente no me lo pregunté. Simplemente me quejo:

“es que a este niño nunca le han gustado las verduras” PUNTO.

2º

-¿ESTOY NOMBRANDO SUS DIFICULTADES?

-¿ESTOY PONIENDO PALABRAS A SUS MIEDOS?

-¿ESTOY NOMBRANDO LO QUE ESTA SUCEDIENDO SIN CATALOGARLO EN LA MEDIDA DE LO POSIBLE?

3º 
¿ES EL DISCURSO QUE ESTOY NOMBRANDO CERCANO A MI REALIDAD MÁS INTIMA? Y SOBRE TODO...¿ES CERCANO A LA REALIDAD QUE PARECE  ESTAR EXPERIMENTANDO MI HIJ@ EN ESTE MOMENTO?...

Algunos ejemplos para poner palabras en diferentes situaciones podrían ser:

Veo que quizás tienes hambre... veo que tu quieres este juguete y que tu amiga también y que por eso os estais enfadando...quizás hechas de menos a tu papá... ya veo que como no te quieres ir de esta casa te gustaría llevarte algo de aquí, y si ese objeto no es posible llevarlo para acompañar el proceso, ¿que otro objeto puedo darle en sustitución? (estoy siendo muy amplia ya que es absolutamente personal y fenomenológico y no es la intención de este articulo dar “formas” establecidas, sino simplemente ideas para “preguntarse” la vida de diferente manera)

4º
¿ESTOY PRESENTE? ¿ME SIENTO CERCA Y CONECTADA CON MI HIJ@ EN ESTE MOMENTO? ¿LO ESTUVE EN LOS ÚLTIMOS TIEMPOS? (QUIZÁS AHORA HE CONECTADO Y SÓLO AHORA HA SOLTADO LO QUE ESTABA ENQUISTADO EN LOS MOMENTOS PREVIOS EN LOS QUE SÍ HABÍA DESCONEXIÓN).

Estar con todo nuestro ser, nuestra historia y nuestra voluntad en el proceso educativo es una mirada que no nos permite estar a medias.

Me refiero a que sería todo mucho menos comprometido si lo miramos como en general solemos hacerlo.

A todos nos queda más cómodo juzgar a los niños, poner etiquetas, determinar a quién le corresponde cada papel que toca representar en el juego de nuestra vida familiar.

CAPRICHOS

Definir al “caprichoso”, a los adultos nos libera enormemente de tener que responsabilizarnos por aquello que no estamos pudiendo escuchar del pedido real de atención de un niño y si vamos incluso más y más profundo nos encontramos muchas veces con que los niños, están haciendo los famosos “berrinches” que a su madre le tocaba o que ella misma necesitaba hacer y no hizo.

CELOS

Definir al hermano “celoso” a todos nos queda muy práctico, por ejemplo, para deshacernos de nuestros propios miedos o dificultad de afrontar las realidades que puede haber detrás de ese pedido de mayor atención. Ocupamos nuestra energía mirando hacia ese “celoso” que “no tiene remedio”. Así nos distraemos quedándonos en la orilla de una simple interpretación del momento (porque otra base importante para criar "inclusivamente" Es recordar que todo cambia constantemente. Si hoy etiquetamos a nuestro hijo como “el hermano celoso”, impedimos ese cambio). 




De esta manera, se observa que los niños por "amor ciego" acaban ocupando los "papeles" que les asignamos. Y nosotros nos quedamos sin sumergirnos profundamente, subestimando la preciada información que en ese momento se nos está dando. Así perdemos la capacidad de mirar, por ejemplo, las ocultas guerras que se están librando entre nosotros, muchas veces con algo tan simple como los desacuerdos en los estilos de crianza de ambos padres o el respeto por el linaje familiar del otro progenitor.

De este modo los niños traen la guerra a su acera, se la apropian y con amor, juegan a aquello que hace falta nombrar.

Los hijos muestran, muestran descaradamente, no tienen tabúes para decir con todo su cuerpo o sus expresiones aquello que sienten, viven, ven, huelen. Lo único que no siempre tienen, quizás son las palabras adecuadas para hacerlo.

Depende de nosotros los adultos, y es nuestra entera responsabilidad, que el acceso a las palabras sea un agua de manantial clara y cristalina, o un río turbio y confuso. Esta es una de las bases de una sana constitución emocional, la medida en la que separamos, como dice Laura Gutman: lo “real” de lo que “es nombrado”.

Y esto depende y es directamente proporcional a nuestra capacidad de mirarnos y de ser conscientes de lo que nos sucede.

Atención!!!! Muchas veces para mirarnos, en el mejor de los casos, comenzamos un proceso terapéutico en el que hablamos de nosotros mismos e incluso de los problemas que tenemos con nuestro hijos a los que por ejemplo: no podemos controlar y están “como una moto” todo el día. Usamos el espacio terapéutico para quejarnos del otro (hijos, parejas, amigos, jefes...) y aumentar las diferencias. Y el otro, sobre todo aquel otro con quien tenemos una relación tan íntima como con nuestro propio hijo, nos está dando en realidad el preciado regalo de la claridad!!!

A veces nuestras tristezas o desconexiónes, están tapadas con sus pedidos de golosinas, otras veces las peleas con nuestra pareja o los desacuerdos profundos en la crianza, están distraídas con las peleas que los hermanos muestran y que ocupan el tiempo de la mesa familiar, como si nos hicieran "el favor" para no hablar de lo que realmente nos toca a nosotros en nuestra intimidad, otras las caidas, lo accidentes, los mocos, gritan mami!!!! Aquí estoy!!!! Estas tu??? Estás contigo??? Estás conmigo??

Estos son solo ejemplos, y lejos están de ser un manual de crianza a+b= C, son simplemente posibilidades que se fueron deduciendo de algunos “misterios” dentro de las familias y que cambian constantemente ya que, no olvidemos, que los niños nunca muestran una sola cosa fija y como todo lo que existe, están en constante cambio de lo que son y también de aquello que perciben.

Sugiero como posibilidad hacia el MISTERIO que esto nos provoca, y ya que generalmente nosotros tampoco sabemos poner palabras, ni sabemos muy bien de que se trata lo que está sucediendo, que antepongamos la HUMILDAD y las siguientes frases:

PASE LO QUE PASE Y HAGAS LO QUE HAGAS TE AMO.

PASE LO QUE PASE Y HAGAS LO QUE HAGAS ERES MI HIJO Y TODO ES PERFECTO ASI COMO ES. 

Estas palabras generan la sensación de que estamos TODOS INCLUIDOS EN UN SISTEMA, PASE LO QUE PASE Y HAGAMOS LO QUE HAGAMOS.

“SI ESTAMOS INCLUIDOS TODO ES POSIBLE”

Poco importa si tenemos muy en claro o no lo que está sucediendo. La mayoría de las veces podemos ver un cambio rotundo en nuestros hijos o en alguna situación si simplemente nos dedicamos a dar un profundo abrazo. (Independientemente de las palabras en sí que se pronuncian, me parece de vital importancia que los padres tengamos en cuenta esto y enfrentemos desde esta actitud cualquier situación).

Creo que es importante más allá de las palabras, el cambio radical de “chip” que podemos hacer mirando la moneda por la otra cara

Siempre me asombra y me moviliza pensar en las etiquetas que llevamos desde niños con tanto amor y tomar conciencia de las dificultades que, como padres, tenemos para dar la vuelta a la moneda, es decir, para retirarnos a nuestro interior, quitar las etiquetas que ponemos a nuestros hijos y tomar las riendas de lo que a través de los niños nos está siendo mostrado.

Sin embargo, este AMOR tan profundo con el que, como hijos y padres llevamos la vida adelante, me conmueve intensamente.

Durante este curso supe que algunas mamás habían aplicado las ideas de la crianza inclusiva, las intenciones y los abrazos y el amor incondicional, en lugar de juzgar quien tenia la “razón” en una peleíta. Estas mamás contaron que en dos meses los niños ya no hacían “berrinches”.

Me siento muy agradecida por toda la entrega, por la fuerza y amor con la que cada una lleva sus ejercicios a casa después de cada charla y los va a moldando a sus propios hijos y va haciendo cargo de sus propias “mochilas”.

Les deseo el mejor reto, el de mirarse adentro y preguntarse  la vida de otra manera. Desde allí el reto de poder mirar a los hijos más allá de "nuestras certezas".

ENTREGARSE A LAS PREGUNTAS Y RETIRARSE DE “LAS RESPUESTAS” CREO QUE ES EL DESAFÍO MÁXIMO PARA CRECER- CRIANDO Y CRIAR SERES EN LIBERTAD.

El ejercicio de la Crianza inclusiva

Una de las Bases de la crianza inclusiva es: "te amo pase lo que pase y hagas lo que hagas, siempre estás incluido" y si estamos incluidos TODO ES POSIBLE!!!!!

(Este articulo está escrito en agradecimiento al apoyo de todas las mamas que asisten a los grupos y charlas con tantas ganas de crecer y aprender a través del crecimiento de nuestros hijos.)

desde el último encuentro veo que quedó flotando en el aire algo muy importante que es el tema de los

"límites amorosos y como llevarlos a la práctica",

quiero aclarar que en una charla es imposible abordar con la profundidad necesaria todos y cada uno de los temas que hemos sobrevolado el sábado y que es importante tener el tacto para adaptarse a cada situación y a cada niño y mamá;

 lo cual pienso que se desarrolla con tiempo y una búsqueda sincera sobre lo que a nosotras nos está sucediendo con tal o cual situación y por supuesto a la pareja que nos acompaña, incluída, con el apoyo de algún profesional que pueda poner fuera la "mirada testigo"

Alguna de ustedes ha escrito diciendo que había intentado lo del abrazo y el te amo en el momento en que el niño está "pegando con la cuchara" en alguna situación dificil o que consideremos "agresiva", por llamarlo de algún modo y que había sido difícil

 Esto depende sobre todo que podamos en aquel momento o después hacer concientes algunas preguntas o respuestas como:

-Que ha comido el niño recientemente que pudo haber modificado su estado de tranquilidad natural (generalmente gluten con opiacios, azúcar, o excitantes)

-Que necesidades básicas (sueño, hambre o amor) no están resueltas en ese momento

-Que de MI PROPIA SOMBRA está saliendo a la luz y no lo estoy pudiendo ver

y/o

-Que situación alrededor puede estar generando esa escena (suelo incluir vivencias energéticas que el niño esté viendo/teniendo en ese momento de las que la mamá puede no ser consciente, dependiendo de la agudeza intuitiva que tenga desarrollada; esto sobre todo fuera de casa o con muchas más personas alrededor).

ESpero que con estos detalles más "teóricos" puedan quedar más claras las posibilidades a aplicar

A la vez aporto esta anécdota que viví hoy en el mercado que quizás pueda servir (no siempre me sale tan redondo como esta vez!!).

Salimos del cole; Es tarde, se que mi hija ayer durmió menos horas de las que necesitaba y sale después de estar en el cole nuevo todo el día, por primera vez.

Y además tiene la amabilidad de acompañarme a comprar frutos secos y legumbres a un mercado mayorista (previa merienda en el coche, de arroz integral con verduras y algas sin que yo pudiera estar demasiado atenta ya que conduzco...me olvidé de traer agua...punto importante). En la tienda todo sucede muy bien y ella canta y ríe, abre un paquete de galletas de arroz y uno de pasas de uva y sigue comiendo incansablemente;  hasta que se muere de sed...insiste...pido agua. Se calma.

A los 15 minutos, hay mucha espera me dice que quiere algo dulce (es invierno comenzó el gran frio esta tarde y la lluvia en Barcelona, soy consciente de que no comió en casa y de que las necesidades de dulce natural dado el clima y la edad, que se hubieran cubierto con más cereales integrales o verduras dulces durante el día no fueron satisfechas, aún así consideré que se podía aguantar y que un pan de higo era ya demasiado, dado que nos tocaba cenar en máximo 40 minutos).

DIJE QUE NO

mmmm, reveldía absoluta; tuve la suerte de haber pasado un día descansando y escribiendo, así que me quedaba resto para aguantar un berrinche y mantuve calma mientras ella gritaba un poquito y cada tanto me pegaba algún golpe

Yo procuraba ponerle "voz" a lo que estaba pasando: Luna estás cansada, mi amor, claro... dormiste poco anoche, estuviste todo el día en el cole, tranquila, ya vamos, ahora te voy a servir la cena y te voy a leer un cuento. No me pegues...yo nunca te pego. Mientras ella me decía:

-no sos mi amiga

-no; yo soy tu mamá te quiero pase lo que pase-

ella retrucaba -No voy a jugar nunca más contigo

-No te preocupes yo si jugaré contigo

INCLUSIÓN...OS ACORDAIS?

Legamos a la fila. Ella arrastraba sus rodillas mientras yo pensaba en la suciedad de ese suelo y le pedía que se pusiera de pie y ella más arrastraba las rodillas. Ni bien pude llegar a la caja trasladando mis varias bolsas, Luna estaba a tres metros de mi, le dije: ¿querés upa?

si, me dijo, se puso de pie y vino como hipnotizada y yo la tomé en brazos y le dije te amo, estás cansada, ya llegamos

hubo silencio

El señor de la caja la miró sorprendido y preguntó:

Así tan fácil?

Y yo le respondí:

no hay nada que no se arregle con amor

y el sonrió

Que tengáis una bonita semana, gracias por sonreír

Ah! y a las que todavía dan la teta cada hora y encima hacen el amor...un premio!!!!!

un hondo abrazo

Eli

PERMISO PARA JUGAR

Gracias a mi hija y maestra Luna por enseñarme a vivir jugando

Una historia de nuestra vida escolar

Luna aún tomaba el pecho a los dos años y medio, cuando empezaba la escoleta. 

Habiamos pasado juntas varios inviernos, entre ellos un divorcio de su papá muy temprano, una internación de mamá en el hospital y varios etc´s, aún de cualquier manera habíamos tenido una completa fusión emocional y yo había pasado por un crecimiento profundo a través de la mirada de mis propias sombras, lo cual sentí; fue un tsunami en mi interior que me permitió ganar las fuerzas necesarias para llevar mis propias mochilas y verla crecer a ella en libertad y sin carga. Ella estaba siempre enamorada de la vida y de la risa.

En septiembre del 2009 las mañana empezaron a tornarse muy frías, yo misma no quería ni abrir los ojos para ir al cole, llegabamos tristes y empezaba la lucha desde la puerta, ella me pedía que me quedara un poco más, yo quería quedarme un poco más pero No teniamos permiso

Me parecía inexplicable como una adaptación en la escoleta consistía en dejar a una bebé (generalmente dispuesta después de una media hora de conocer a alguien a quedarse jugando sin problemas), a estar en cambio, media hora con personas desconocidas y sin mamá, para que después de llorar todo ese rato yo la pasara a buscar. Esa era la adaptación escolar... Media hora que yo me quedaba sola llorando en el parque y Luna llorando dentro de su sala.

Pasó un año con relativa normalidad, en el que Luna aprendió a quedarse 3 horas de las cuales solo lloraba alrededor de media (lo cual a la institución le parecía más que aceptable).

Venía a comer a casa y generalmente seguía jugando con la relajación de siempre. Hasta que llegó p3, un cambio de ciudad y otro cambio de escuela. La escuela era obligatoriamente con más horas “lectivas” a pesar de que estábamos en lo que en Argentina llamamos “jardín de infantes”!! 

Comencé a ahogarme, así que sabía que algo no iba bien. Luna se fue volviendo cada vez más rígida en sus juegos y al principio lloraba para no quedarse en el cole. Contó que se ponía nerviosa porque la maestra no la dejaba llorar cuando ella extrañaba a su mami.

Pedí una reunión.

Habíamos pasado solo 15 días de ciclo lectivo y aquella maestra con la mejor voluntad me dijo que algunas veces la había tenido que hacer callar porque “tenía” que atender a los demás niños y no podía ser que Luna estuviera llorando.

Sonreí.

Mis maestros me han enseñado sobre la compasión y la diplomacia, pero en este caso reconozco que solo puse una mascara y trague saliva, porque estaba muy lejos de lograr cualquiera de las otras dos cualidades. Sin embargo atiné a decirle: 

Se quedará tranquila si tiene el ”amor asegurado”, solo te pido que hagas la prueba: agachate y “tocala” y dile que ya sabes que hecha de menos a su mamá, que tu la quieres mucho y que ahora la vas a cuidar hasta que su mamá vuelva a buscarla.

Ella sonrió, como si de pronto hubiera mirado de frente la posibilidad de “amar” a sus alumnos y sobre todo de DEMOSTRARL!!!.

Yo remarqué: Te aseguro que en dos días estará totalmente adaptada y será una colaboración para ti en la clase porque es muy tranquila.

A la semana siguiente se quedaba en el cole sin más problemas.

Los juegos sin embargo siguieron siendo bastante estructurados y ella ya no confiaba demasiado en el afuera, jugaba en el parque pero con algunas reticencias y mucho cuidado.

Al año siguiente nos mudamos y tuvimos que cambiar de cole otra vez, la maestra era muy sensible y cariñosa en este caso y el primer día vi a mi hija irse y darle un abrazo y un beso. Pero a partir del tercer día los niños de la clase entera empezaron a tener la “directiva” de saludar a la maestra al salir, y sobre todo de decir exactamente lo siguiente “adeu fins demà”. Todos tenían su guión y lo repetían un poco como actores acartonados de telenovela. 

Adeu fins demà, adeu fins demà...25 veces hasta que el último de la clase salía y los papás esperábamos, en el mejor de los casos, con abrazos contenidos afuera.

Me sorprendió que la espontaneidad habitual de muchos niños para saludar y abrazar a la maestra y el deseo genuino de hacerlo, se habían cambiado por una mirada de reojo y un casi disimulado “adeu fins demà”.

Una tarde comenté con dos maestras la dificultad de mi hija para estar en la clase de psicomotricidad ya que me decía que los niños eran castigados porque hacían mucho ruido y esto le sorprendía mucho, más allá de que ella no fuera castigada según me contaba, en realidad me importaba más poder transmitir que seguramente se podía encontrar otros modos de comunicación con TODOS los niños.

La supervisora se acercó sonriente mientras ambas intentaban explicarme el castigo como la posibilidad de quedarse a “pensar” (ESo si: “excluido” y “castigado” en un rincón, por supuesto, o sea...es lo mismo... pero  en otras palabras!!!!)

En el aprendizaje personal a través de una crianza “inclusiva” he podido sentir que en casa el castigo no era nunca una “necesidad” para que algo fuera explicado o delimitado, no utilizábamos el castigo como moneda de cambio energética o como exaltación de un lugar de poder en el que hay un individuo (llamese “el pecador”) que se queda excluido. 

Y el que ella tome responsabilidad por algo que ha sucedido, solo se hace posible en la medida en la que yo asumo el compromiso de tomar mi propia responsabilidad (generalmente es toda mía, los niños son el espejo más claro de nuestro interior)

Las posibilidades de errores son infinitas así como las posibilidades de aprendizaje, confío plenamente en que desde la seguridad de el AMOR que comprende la totalidad de las situaciones y experiencias, los niños tienen como regalo la construcción de unas bases emocionales asentadas y serenas, enraizadas a lo profundo de la tierra como un árbol añejo.

Y de este modo los límites se dan dentro del amor y así el niño puede tomar responsabilidad por cualquier cosa que exceda alguno de estos “límites” y sabe a ciencia cierta que ESTA INCLUÍDO PASE LO QUE PASE.

Siempre nos preguntamos como es que todos, adultos y niños estamos literalmente “enloquecidos” y desconectados de nuestro centro.

No solo hemos aprendido a excluir siendo excluidos sino a desconocer lo que nos pasa, lo que sentimos. Hemos perdido en el torbellino de la vida y de una educación que excluye, rigidiza y recalca los errores, nuestra capacidad inherente de sentirnos unidos a todos y a todo, de sentirnos amados y “adentro” por encima de todo.

Sabes que pasa? le contestó una maestra a la otra, con un tono amable-superior, (como si frente a una colegiala se encontrara): Esta mamá ya va a entender que 

“LA “VIDA” ES MUY DURA”...

...y en ese mismo instante fue cuando se jugó la mayor carta filosófica de su vida entera.

Yo volví a tragar...

 la “VIDA” pensé...

La corriente de la VIDA me llevaba por la acera y sentía su plenitud brillando a mi alrededor. Cómo cada tarde volvía al ataque tratando de compensar a mi hija tanta rigidéz  y falta de libertad expresiva. Tardábamos un tiempo en soltarnos nuevamente y cuando la música llenaba la casa y volvíamos a bailar encontrábamos el puente a saltar para nadar y fluir en el río generoso y caudaloso de la “vida”. Yo repetía como un loro: Luna te mereces lo mejor, Luna te amo pase lo que pase y hagas lo que hagas, no te mereces ningún castigo y ningún niño se lo merece,  a veces los adultos no saben como hacerlo de otro modo.

En ese momento tuve claridad de que no estabamos exactamente donde teníamos que estar y una vez más, insistente!!! volví a llamar a la Escola del encants.

 Supe que Luna había conseguido esa misma tarde un sitio en la escuela, durante meses nos habíamos asomado al patio de la escuela y yo mirandola con confianza le había dicho: 

...Esta es la escuela que quiero para ti, tu eres muy fuerte, imaginate allí dentro jugando el próximo año y lo conseguiremos.

Y ella miraba las cuerdas de los árboles y las cacerolas colgando y me contaba algo de los juegos como si ya estuviera dentro.

Pegué un salto, Luna iba de mi mano, me miró y me dijo: es la escuela nueva mami? y porque no vamos ahora?

 “AMBIENTES RELAJADOS DE LIBRE CIRCULACIÓN” dice en la entrada.

Fuimos recibidas por la música y la alegría de un montón de NIÑOS y PADRES JUGANDO. 

 Desde esa semana vimos un cambio sin precedentes en toda su vida escolar, sentí que había vuelto a ser la niña que a los dos años jugaba en casa riendo y saltando. Le parecía un regalo inmenso que pudiéramos quedarnos con ella toda la mañana en el cole durante el tiempo necesario, invitaba a toda la familia a visitarla, explicandoles con emoción que en este cole se podían quedar a jugar tooodoooo lo que quisieran y los paseaba por los rincones como una guía turística contandoles las muchas cosas que se podían hacer en cada ambiente. 

A mi me sorprendía el silencio de las mañanas, 20 niños jugando con absoluta tranquilidad, una maestra sin agobios de seguir pautas injustificadas y cansadoras para todos, alegría por doquier, la posibilidad de “asentir a lo que es tal como es” puesta al servicio de la educación, la capacidad de entregar un abrazo cuando alguno de ellos se entristecía por la partida de mamá y sin intervención más que la contención y la presencia, permitir que el dolor fluya y se transforme.

Los brazos y los abrazos empezaron a estar disponibles en todas partes, Luna no quiere irse de clase cuando la voy a buscar, hay tanto para hacer que el mundo se ha vuelto otra vez un lugar de infinitas posibilidades creativas. En casa pinta, canta y baila sin parar, quizás antes lo haciamos de otro modo pero yo tenía que hacer un esfuerzo “directivo” para que esos “juegos” se llevaran a cabo. Ella salía del cole agotada, desesperada por el plato de comida que yo le traía y solo quería quedarse en casa, no había fuerzas más que para un rato de parque. 

Ahora las tardes se nos hacen largas y completas y yo feliz, miro a mi hija en su habitación “enamorada de los juegos” y a las 20 hs todavía me cuesta sacarla de allí.

El primer sábado comentó pasando por la puerta del cole: 

- mami, yo también quería ir hoy al cole, porque no fuimos?

El segundo día de clases llovió mucho y la llevé en coche; por lo que tuvimos que cambiar nuestro recorrido habitual desde casa...y ella dijo desde el asiento de atrás: 

-A MI NO ME LLEVAS A OTRO COLE EHH.

-Cómo, no te entiendo?, pregunté

-A MI ME LLEVAS A MI COLE, EL COLE DELS ENCANTS, PORQUE VEO QUE ESTÁS AGARRANDO OTRO CAMINO Y POR AQUI ESTÁ EL COLE VIEJO, a mi me llevas al dels encants.

Solté una carcajada inmensa. No hija querida, no te muevo de este cole ni aunque se caiga el edificio, no te preocupes.

Gracias....gracias a todos por recibirnos. 

Gracias a Sandra Rodriguez, especialmente, por su mirada amorosa y atenta en todo momento y su sensibilidad a flor de piel. 

Gracias a Agnes y Elizenda porque sostienen con fuerza y fluidéz, coordinan, sonríen, abrazan y reciben y como si esto fuera poco están...AL TANTO DE TODOS!!!

Gracias a las chicas del comedor sobre todo por el amor, el respeto y las canciones durante las comidas.

Gracias a todo el equipo por el PERMISO PARA JUGAR

Gracias a la vida...que nos ha dado tanto...a todos nosotros que compartimos esta enorme posibilidad de aprendizaje junto con nuestros hijos.

CON QUE JUGAMOS? Niños, i phones, i pads, tv´s y POSIBILIDADES NUTRITIVAS

LOS NIÑOS TIENEN HAMBRE!!!

REFLEXIONES SOBRE PANTALLAS LUMINICAS Y ALIMENTACIÓN

(cositas con las que lidian los niños hoy en día...niños caprichosos, niños, malos, niños "mal comedores", niños pesados...en fin la cantidad de versiones "NIÑO" que el ser humano se ha inventado para expresar aquella divina criatura que nos muestra y nos enseña la puerta directa al ojo de Dios en nosotros mismos)

con amor, que lo disfruten...al niño, digo

Mi amiga quiere un peluche para que la nena juegue con el i phone, (yo quisiera querer uno para jugar yo misma con el mio) pero...ojo con los i phones, móviles conectados a internet, i pads, etc. el otro día nos hicieron en casa una medición electromagnética y las alarmas saltaban que da calambre al acercar los aparatos a estos artefactos, en mi caso solo había un móvil, pero muchas personas tienen de todo enchufado por ahi. Los chicos tienen el cerebro en formación, las pantallas luminicas se comen a tope los dha, ácidos grasos omega 3 y 6 que nuestro organismo no logra cubrir con la dieta, a esto se suman los wifis que dan una contaminación electromagnética brutal provocando cambios en el adn, reducción de la melatonina que induce al sueño, cancer etc etc etc. Después nos preguntamos porque los chicos están alterados? no duermen? no comen bien? no nos dejan en paz?

Los chicos están faltos de alimentos nutritivos igual que nosotros, salen del cole y comen donuts en su mayoría o alimentos con azúcar, luego miran tele, se quedan sin ácidos grasos, las neuronas están que explotan, el azúcar los mantiene descontrolados y a la hora de la cena ya están pasados de hambre, de sueño, de limites estrictos y cómo si fuera poco ahora también de pantallas lumínicas!!! aún hay padres que castigan a los niños a la cama sin el postre. El postre es el premio de la sociedad!!! después no sabemos de grandes como hacer para dejar el azúcar!! y si nos acostumbraramos de pequeños cómo sería de facil?. Somos las mamás las que tenemos el poder de ese cambio.

La hora final del día cuando sería maravilloso encontrarnos todos en el nidito de amor acaba llena de mocos, llantos, hambre y calambre emocional.

Ayer una paciente de diez años me decía que queria merendar comida a la salida del cole como lo hace mi hija. Tu mamá que te trae? galletas dulces, me contestó.

Ese mismo día había comido una ciruela,una ciruela nada más??????!!!! en la consulta fuimos agregando posibilidades de merienda, abrí la nevera...se clavó dos vasos de leche de arroz, un pan de espelta casero con pavo, un yogurth y medio natural, un pedazo grande de sandía y otro de melocotón. Pienso yo? no la estaremos cagando con el tema del donut? estamos seguras de que los chicos no se comerian al menos tres patas de pollo al salir del cole?, se nos ocurrió que comen a las 12 hs y que después corren, juegan, están cansados, nos hechan de menos, buscan nutrirse emocionalmente de cualquier manera!!

Mi paciente viene porque los padres dicen que:

-está nerviosa

-no forma musculatura. Es hipotónica

-está flaquisima

Como va a lubricar sus nervios sin nada de grasa? y como creemos que podría estar más tranquila, TIENE HAMBRE!!!!!!

Chicas, los niños tienen hambre!!! por favor tenganlo en cuenta!!! si no quieren comer....SE PASARON DE HAMBRE!!! pero lo tenían.

nosotras también!! llevamos el cuerpo a límites extremos, miramos pantallas lumínicas todo el día mientras trabajamos, estamos muertas de sueño, queremos pedir un abrazo y no sabemos como? se nos pasó la hora de comer? no podemos despertarnos sin un café?

tenemos hambre y sueño

nada mas ni nada menos

igual que los chicos

y queremos que alguien nos tenga a upa y nos prepare la comida y nos diga que todo va a pasar, y que ya vamos a descansar, a que si?

en cambio....

jugamos con el iphone.

Yo misma aqui estoy, escribiendoles.

Con un hambre bárbaro que ya se me pasó de rosca.

En esos casos, Luna se come una ciruela umeboshi y se le abre enseguida el apetito.

Si; lo sé, mi propuesta no es muy espectacular, la ciruela umeboshi está asquerosa pero si se acostumbran desde bebés les encanta!! y lo cura todo junto con un abrazo. Igualito que a nosotras!!!!

(ahora mismo me ceno una ciruela a vuestra salud) un abrazo

Círculo de mujeres en formación: Barcelona

"Nuevo circulo de mujeres en Barcelona"

Hola amigas!! Hace días que me ha vuelto a rondar la necesidad de recrear el circulo de mujeres que teníamos en Mallorca y hacerlo en Barcelona. Cuando esto apareció habiamos salido del curso de Registros Akashicos con Selene Hidalgo que fue una maravilla (¡Gracias Selene!!) y estabamos todas impregnadas de lo femenino sagrado, habiamos plasmado esto en un hermoso ritual con flores en el que se volvía a recuperar el sabor sagrado de los partos acompañados entre mujeres y en el que los gritos de dolor se fusionaban con el sostén sanador de la tribu. Creo que todas tuvimos la sensación de que muchos abusos y a la vez deseos, intuiciones, necesidades reprimidas encontraban su cauce para seguir rio abajo y transformarse en parte de la energía que ahora nos conducía a la creación de lo nuevo seguras de que somos infinitas y no estamos divididas.

Enteras y frágiles, feroces y sutiles; al ver como todas esas mujeres liberaban de mi un poco de historia y dejaban limpio el firmamento para el diseño de mi nueva configuración estelar; decidí poner en marcha el circulo otra vez y a los dos días llegó de la mano de una amiga el mail que sirvió de excusa para arrancar el motor transformador...esto decía:

El 2 de julio 2011 activaremos un tejido mundial de lo Sagrado Femenino. Durante la primera Luna Nueva de julio, invitamos a todas las mujeres del planeta a compartir un mismo propósito: meditar sobre el carácter divino de nuestro género, conectar con la energía de la Madre Tierra, con nuestro corazón, y apelar al equilibrio entre lo masculino y lo femenino, tanto en nuestro interior como en lo que nos rodea. Estamos organizando círculos en la mayor cantidad de sitios posibles.

Cada círculo es libre de organizar las actividades que quiera, según los deseos de las mujeres, sus tradiciones y posibilidades. Sería muy hermoso que Abuelas y/o Mayores pudieran acompañar los círculos. Puedes consultar en nuestra Página si ya se está organizando un círculo en tu ciudad. Si no es así, escríbenos con tus datos si quieres organizar uno. Más adelante brindaremos información de apoyo para los círculos. Envía esta invitación a tus amigas y círculos más preciados! Ayuda a propagar esta información para que lo Sagrado Femenino despierte y así sanemos a la Madre! Invitamos a todos los hombres a apoyar nuestro propósito universal.

Mas informaçion: Dear Women – Dear Men’ y la invitacion integral. (worldwidewomenwebwordpress.com)

El circulo se estrenará este sábado 2 de julio a las 20 hs con una meditación a lo sagrado femenino.

Luego Nuestro circulo tendrá lugar todos los 2º sábados de cada mes, nos encontramos entre las 10:30 y las 14:00 hs.

Realizaremos

Yoga

Expresión corporal

Meditaciones

Compartiremos y analizaremos los libros "Mujeres que corren con lobos" y "Anatomía del espíritu"

Todas las mujeres a partir de 15 años son bienvenidas